furio

 Quien va a rellenar el frasco de aceitunas negras en aceite? Quien se va a sentar en el sillón a rallar el queso antes del almuerzo? Quién va a sacar las frazadas de polar cuando haga frío? Quién me va a mandar a cortar hojas de parra para congelar? Quién me va a retar por contestarle a mis papás? Quién me va a llamar desde la pieza para que vaya a dormir la siesta? Quién me va a putear por cocinar y dejar la cocina hecha un lío? Quién va a mandar a la chica que te cuida a que me compre los antojos que tengo? Quién me va a dejar apretarle el brazo blando y arrugado? Quién me va a dar besos y decir que me ama cada dos segundos? Quién me va a morder? Quién va a rezar por mí? Quién se va a preocupar porque me tome un taxi a la madrugada? Quién me va a dar plata para mis caprichos? Quién me va a cantar? Quien me va a dejar abrir su armario y elegirle la ropa todos los días? Quién me va a extrañar profundamente? Quién me va a rascar los brazos? Quién va a remojar los hongos de pino? Qu...

 inspiración sonora:  JYSK Outdoor 16x9 Football 24 10s 88257 (youtube.com) A mi ninguna distancia me va a impedir que te adore con toda mi alma. No hay ninguna esperanza de que todo se arregle, de que ceda el dolor y el mundo se organice. Cómo olvidar tu olor? Usaba tus prendas más que a mi propia piel, me quería un poco más cuando me disfrazaba de vos, de pronto ya no estás y me obligás a olvidarme de tu alma, de tu risa de tu calma, de tu voz, pero cómo olvidar tu olor? Por favor no tengas miedo de ser vos mismo conmigo!!!!!!!!!!! El brazalete que hiciste para mí. Nunca me lo quité Ternura: Es la forma mas modesta del amor, es espontanea y desinteresada, es la conciencia tal ves un poco melancólica, de que todos compartimos un destino común, es una profunda preocupación emocional por otro ser, su fragilidad, su naturaleza única y su falta de inmunidad al sufrimiento y los efectos del tiempo. La ternura, percibe los vínculos que nos conectan, las similitudes y la igualdad en...

Te dejo que escarbes dentro de mí, que seques las últimas gotas. Vacíame y relléname a tu gusto. Moldéame y revienta mis costuras, sin profilaxis. Erosióname la esencia. Vuélveme polvo. Corta las cuerdas, déjame mudo. Úsame, y luego vuélveme a usar, y otra vez. No dejes que leude. 

 Y probablemente sea lo más privado que alguna vez escribí. Como si se tratara de una intervención quirúrgica y me sacaran a la fuerza un tumor maligno.  Hoy extirpo palabras. Estoy sentado en la esquina vidriada de una cafetería a la que usualmente vengo. Cafetería la hace parecer mas mundana e igualita a las demás. Me gusta decirle confitería, en honor a mi abuela. O bar café, si se quiere.  Por fuera la niebla no deja apreciar el bioma. Apenas se vislumbra el asfalto que sigue húmedo y unos cuantos árboles tamborileando débiles en el fondo. Se siente la hostil bruma de invierno típica de lugares costeros.  Me gusta salir de casa la mañana posterior a una noche de lluvia. Me gusta que se me empañe la córnea. A veces me quedo un momento sin pestañear esperando a que mis pestañas se llenen de estalactitas. El sonido de la taza de cerámica chocando con la mesa me saca automáticamente de mi estado mental. Absorto, pasmado. Llegó mi café. Lo miro. La leche de avena no ...

 Le quemaría el dorso de las rodillas para que no pueda sentarse nunca y tenga que caminar sin parar hasta volver a casa a que le ponga crema, y le abanique hasta que se duerma. porque lo odio, pero lo cuido. Supongo es posesión. Y justo cuando esté en lo más profundo del sueño pellizcarle los huesos con saña y tintar su piel de escarlata mientras me río. Me río y lloro porque no lo odio y a veces no lo cuido  aunque quiera cuidarle , y odiarle. capaz escribí esto xq hace unos meses me obsesioné con misery 

 Y recito; pienso mesa y digo silla, compro el pan y me lo dejo. Fumo un piti y me desvanezco, soy porque quieren que sea, no porque quiero ser. Quiero que mi color de piel se distorsione en el reflejo de un vitral enorme e iluminado. Quiero ser joven, vital. Y bailar en pantuflas los domingos. Ser friki y aficionado. Abrazar. Permitir lo espontaneo. Ser auténtico. Ser amado y amar. Coleccionar y limpiar el polvo. Tachar días y sumar momentos. Se gu ri dad Pienso mesa y digo silla Pienso  Solo pienso 

 Mi hogar, mi lugar seguro, mi casa, donde soy yo, donde no existe el tiempo Cuando era un niño, y la casa me quedaba muy grande, mi lugar seguro era la cama de mis papás, esa cama blanca e inmensa. Perfume a coco. Ahora entiendo que no era la cama, si no dormir entre medio de ellos. El decidir compartir(me). Conforme fui creciendo, a mi lugar seguro no lo encontraba, lo había perdido, ese espacio absoluto y sagrado se había revelado y ya no me dejaba estar cómodo ni conmigo mismo (adolecer la privacidad) Dormir con mis papás en estas épocas, hubiese sido lo contrario al bienestar del que hablo. - tiempo - - En mi juventud, etapa que estoy atravesando actualmente, descubrí que el hogar del que hablo, es una alegoría a lo íntimo. Mi lugar seguro soy yo, y lo materializo como más cómodo lo sienta. Yo cuando estoy con alguien, yo cuando estoy en un lugar, yo cuando siento tales emociones, yo cuando, yo cuando. Me gusta pensar en como madure, cuales fueron mis procesos, que cosas me tr...

Hoy me levante de madrugada porque me estaba haciendo pis. Y cuando me quise volver a dormir, un deseo se prendió en mi. Así que acá estoy escribiendo con la salida del sol a mis espaldas y el fresco entrando por mi ventana. Que alguien me preste un oído. Casi como un sueño, sentí las ganas desenfrenadas de bajar de mi cama, sentarme en el suelo, apoyar mi espalda en el canapé y estrujarme en serie. La silla de mi escritorio me escucha atenta. Y a ella le cuento con lujo de detalles todo lo que siento que nadie me preguntó, o qué nunca pude contar.  Me mira y escucha, no se harta ni le da igual. Le encanta lo que le digo y siempre me pide que ahonde y desarrolle para poder así, comprenderme un poquito más. Yo contento noooooo    ppppppparo de hablarrrrrrrr hasta que la madera en la cervical empieza a incomodarme. Sin ánimos de terminar la charla, por el contrario, la invito a la silla a que me acompañe al baño y espere ahí sentada mientras yo me doy una ducha (mi lengua n...

 Abrazarte hoy es difícil. Te siento afilado y puntiagudo. Todo omóplatos y codos. Nudillos y tabique. Me encantaría redondear tus bordes. Y suavizarte con mi corazón que pule rocas.

Piel. Todo valió la pena al tocarte. Piel húmeda, porosa, caliente. Piel con arena. Sudada, rojiza y brillante. Bronceada y virgen  Tacto como vía de escape. Piel empañada por tu propio aliento. Aterciopelada. Piel salada. de sabor afrodisíaco  Piel amable, que me cuida. Piel mimosa y ligera , pero a la vez densa e imponente. Piel fuerte, cicatrices y marcas. Piel húmeda y caliente. Piel compartida. Tuya, pero mía también.

 La luz que estaba al final del túnel, ahora esta sobre mi cabeza. Y de nuevo me encuentro en el living de mi casa de la infancia, sentado indio en el suelo con la espalda apoyada en el almohadón más relleno del sillón. Probando por primera vez, uno de los juegos de la play que había comprado mi hermano. Me apasionaba crear personajes. Lo que no sabía, era que años más tarde iba a ser yo el inmerso en pantalla. Cuando despegué los pies de la tierra y emprendí hacia la vorágine caucásica que tanto esperé, comencé a crear mi propio personaje, en primera persona. Fue tabula rasa de costumbrismos, de conductas físicas y mentales, de formas de vestir y ser. De formas de pensar(me). Llevo casi cinco meses reordenando y dirigiendo de cero mi caterva cerebral y puedo decir que estoy al menos, un poco orgulloso. Permítanme redimirme. No creo que sea tabula rasa. Más bien una reversión. Cabeza amueblada pero organizada de vuelta /giro 360/ proceso cíclico para nada lineal/ Recuerdos volviend...

Esponja de buenas intenciones  Aprendiendo de todo  disfrutando y conociéndome Ser feliz como estilo de vida.

Pues la vida siempre encuentra como retorcerme. Es que en estas últimas dos semanas, estoy en turbulencias. Indefenso, abrumado, contento y con miedo. Me esperan cosas impensadas, que no puedo ni imaginarme. Una pava que no da más de hervor haciendo brotar su tapa de chapa. Y a la vez, una tetera de cerámica agrietada, que si la mirás, se rompe en mil pedazos.   Ay  Ay, me quiebro. Ay, no me mires por favor, no quiero que me veas desarmarme. No me presiones. Ay, ay, no me mires te pedí. (mírame todo lo que quieras)

Abajo, entre la oscuridad de las siamesas butacas, estaba yo.  Arriba, en el pedestal reputado y popular, vos. Formando una línea recta entre ambos. Mis ojos brillantes de admiración y anhelo, los tuyos obnubilados por las plano convexo que iban directo a derretir tu retina. En un limbo utópico, todo estaba oscuro menos una lámpara cenital encima mío, y una encima tuyo. Nos miramos fijo durante unos segundos, y por más que yo haya entrenado la mirada furtiva, con vos no la pude contener. Corte lazos. La sala se llenó de golpe de una caterva de arrugados y grises ceniza. Perdí la oportunidad. Me reclamé y apreté mis uñas en la palma de mi mano con intensidad, auto regañándome.  Tu interpretación se me pasó en segundos. Me sentí sentado ahí a tu lado. Cerré los ojos. Y como por arte de magia, estaba dando vueltas buscándote. Como un depredador busca a su presa. Aún con hambre, y con los pies cansados, aborté la misión y decidí volverme con la chispa de haber compartido al menos,...

 Es físicamente imposible que tus manos nunca se enfríen. Pero lo es. Mágicamente siempre me das calor. Calor de calidez. Y calidez de cálido, y de calidad. Siempre sabes cómo hacer para que yo vuelva a eje y esté a gusto.  Estar a gusto. Disfrutar, relamerme entre el goce y el deleite de escucharte, mirarte y sentirte.

  Y fue en ese momento en que nos miramos, nunca me había apartado así del latido de mi corazón, de mi propio pulso. Me sentía entumecido frente a tan profunda belleza. Tan absorto que olvidé pestañar y mi lacrimal se lleno por completo.   Estaba emocionado y abrazado por una delicadeza y paz tan utópicas que las comisuras se elevaron inconscientes.  Te acercaste, mi estómago se torció aún más.  Comenzaste a recorrer mis clavículas con la punta de tu dedo, yema tibia suavizando cada hueso sobresalido hasta llegar a los labios.  Estaba en una vorágine tan desenfrenada de placer que no me importó sentir la tierra en tus manos y el verde en tus nudillos. Me abrí al placer. Y en ese camino en subida, el tacto se convirtió en una experiencia sensitiva extáctica. Mis poros se ensancharon tanto que sentía que iba a explotar. Subiste. Tu nariz se tocó con la mía, las acariciamos brevemente. Espeleología nasal. Encontrar lo bello en un tabique desviado y en unas fosas di...

El otro día me puse a pensar en mis sueños, mis deseos más grandes.  Hay uno que torna alrededor del amor a primera vista. Y del que quiero hablar ahora porque no para de cruzarse por mi mente. Existe al tener una chispa, una conexión con alguien,algo indescriptible que no puede expresarse en el plano del lenguaje. Ese es el comienzo, hacer consciente que algo me llama de un otro, que de alguna manera quiero que algo pase aunque no lo haya siquiera conocido. acá es donde abundan los sentimientos de intensidad desenfrenada Una vez que se tiene a la persona (y la chispa de la que hablaba comienza a ser mutua), el deseo consiste en hacer un común acuerdo de confianza: No sabemos nada del otro, pero por alguna cosa curiosa, te tengo en mi cabeza en renta libre. Que tal si fingimos que nos conocemos hace mucho tiempo, que tenemos una confianza de oro, y simplemente nos juntamos a hacer un plan divertido. ¿Por qué no podemos salir de fiesta solo los dos y divertirnos? Una primera cita bi...

Es mejor hablar o morir  Y esa vez fue la primera en la que me replanteé profundamente la existencia. Pensar en dejar morir antes de hablar como método de escape. Morirse para huir, como si nada hubiese pasado. Hablar = Exposición. Desnudez extrema. Hablando te volves indefenso. Un hermoso caballero, está completamente enamorado de un príncipe. Y el también está enamorado de él. Aunque…parece que el príncipe no lo notó. A pesar de su amistad, el lazo entre ellos o… quizás por esa misma amistad, el joven caballero se encuentra tan humillado y sin palabras, que es totalmente incapaz de revelar el motivo de su amor. Hasta que un día le pregunta al príncipe ¿Es mejor hablar o morir?  é meglio parlare o morire?  Hasta ahí la historia. La respuesta se desconoce. Conociéndome yo creo que elegiría morir, soy demasiado frágil para hablar. Aunque sería hermoso, no hay nada más lindo que la comunicación, que saber expresar lo que sentís. Eso es valentía, y eso es atractivo para mi. ...

Anoche cenando en lo de una amiga, salió el tema del amor. (para variar) El amor como un arma mortal. Como lo más temido y peligroso que un ser humano pueda imaginar.  Pues cuando alguien te ama, abre una puerta hacia su ser. Un canal derecho al alma. Indefenso cien por cien. Cuando alguien te ama, vos tenes el poder y la posibilidad de herirlo profundamente.  Ahora bien, si el amor es mutuo y vos también estás enamorado, tomas la elección de no hacerlo. Eso es amar. Tener la chance en la punta de la lengua, pero preferir mordértela y guardártela bajo llave. Amar es tan arriscado y grave. Oh, que miedo amar y ser vulnerable.  Oh, que miedo tener el poder de destruir y dañar a alguien que me ama. Pues a veces tiendo a ser impulsivo y me dejo llevar por la ira y el enojo. Quien sabe quizás del brote termino de romper al que me ama. Como deseo ni haberte conocido. Me arrepiento de habernos cruzado. Ejemplos que se me ocurren de asesinar a alguien que te ama.  Terror ter...

 Entre una caterva de superficiales e idénticos adolescentes, estaba él. Yermo. Su nombre significa despoblado, estéril, soso y tedioso.  Yermo es lánguido y callado. Toca el clavecín, y una que otra vez se anima a experimentar con la loopera y los distors.  En cuanto a su aspecto da el efecto de estar en sepia, es anticuado y su ropa es de cortes rectos y limpios. Pelo engominado por supuesto. Usa boina para no dejar lucir algunas canas que le empezaron a salir.  Es culto por demás. Su vida está en mute. No es sarcasmo ni ironía. Disfruta del silencio desolador.  Su piso es minimalista, casi rozando lo pobre y básico. Su escritorio tiene lo esencial.  Es un aficionado de la limpieza y de mantener todo muy cuidado. Carente de polvo Sus instrumentos están cubiertos con un forro plástico y brillan de lustre. Los fines de semana el mismo se exige salir. Todo un desafío.  ¡Oh dios que engorroso es ser joven! Le incomoda la vida en sociedad, no comprende lo...

inspiración sonora:  (9) Yuri Méndez [Pajaro Sunrise] - Barcelona - YouTube  Estoy muy cebado imaginando el día antes de viajar. Estoy armando una valija que no va a tener pasaje de vuelta. No sé si estoy cayendo en la cuenta la verdad. Me siento en una etapa tan especial, me siento lleno de amor por dentro. Siempre escribo de lo mismo, de los momentos límites, de cómo hacemos consciente cosas solo cuando estamos al borde. Amo a la gente que tengo cerca, soy afortunado y muy cuidado por los que me rodean.  Soltar Aprender a mudar, mutar y cambiar Romper la crisálida y asfixiarse con un aire nuevo. Fresco, renovador, intimidante. Nuevo y excitante. Vuelvo a la postal que tenía en la cabeza. Noche de calor. Sábado 4 de marzo. Llueve. Ultimando detalles. Nervios brotando.  No puedo dormir. Al otro día abunda la melancolía y nostalgia.  Alma se organizó para poder buscarme en el aeropuerto. Como vuelo un domingo, la mayoría de mis amigos y familia me despiden en Cór...

¿Qué te guardas para vos?  ¿Qué es lo que nadie sabe de vos? ¿Qué es eso auténtico ? Siento que las respuestas a esas preguntas son las que te hacen atractivo e interesante. y me encantaría que me las compartas.  Porque es una de las pocas cosas que haces por y para vos, que no las haces esperando algo a cambio, o siendo juzgado por la mirada externa. 

 5555555 Tu cuerpo es el templo de los orgasmos y el placer. Es TÚ instrumento, asique usalo como vos quieras. A gusto y piacere.  Bailá y movelo.   No tengas miedo de lo que otros puedan pensar.  9999999

 Desde que empecé a tomar un poco más de confianza en mí (un poco) me animé a jugar con mis relaciones (siempre con respeto, obvio) amistosas, amorosas, y de mí mismo, entre mente y corazón. Inter e intrapersonales.  Y en ese viaje, caí en la cuenta, de que aun dando lo mejor de mí, teniendo responsabilidad afectiva, buenas intenciones, comprensión y respeto, no fue suficiente.  A lo que voy. Seguiré intentando el lado bueno, el genuino e inocente, el que hace las cosas por el impulso del sentimiento puro. Del amor. Pero sé que el camino va a golpearme . Y voy a terminar lastimado. Es una sensación que puedo permitirme. De eso se trata este juego . No creo arrepentirme a mitad de recorrido.  En contracara, en algunas relaciones jugué con el desprecio y la ignorancia.  Te estoy dando poca importancia y te lo estoy haciendo sentir. Eso te exaspera y te hace desear tenerme más y más intenso. No tenerme definitivamente, capaz solo hacerme saber que estás ahí, rodeán...

Polo Norte: lugar inhóspito, desolado. Desprovisto de vida.

 Para mí sos intenso, rígido y convincente. Para mí sos fuerte y enfocado, para mí sos terco y muy fundamentado. Abarcativo, presente y penetrante. Para mí sos sólido, agite y jaleo. Para mí sos rápido. Para mi sos una gran parte de mí. Me equivoco, para mí yo soy una pequeña parte de vos, una costilla. Para mí sos el sostén y el centro del abrazo, sos la fuerza. Para mí sos el pico más alto en donde el sol se posiciona a mitad del día. Para mí sos perfecto, sos mi eje y siempre sos lo que querés ser. 

 Para vos soy dulce, inocente y puro. Para vos soy débil y frágil, para vos soy suave y blando.  Adaptable, persuasible y maleable.  Para vos soy líquido, silencioso y eterno.  Para vos soy una parte de vos que inconscientemente adoras cuidar y hacer sentir segura.  Para vos soy la parte pequeña de un abrazo. Para vos soy un beso en la frente.  Para vos soy el primer viento frío de la mañana. Para vos soy perfecto, soy lo que vos quieras que sea. 

 Que de rumores no tienen nada.  Queriéndome y valorándome. Estoy en ese camino.  Contento y completo. 

Y si de mi tenemos que hablar, yo empezaría por el sentido de pertenencia (inexistente, claro).  Es un síndrome de Ulises constante.  Nunca me sentí parte de algo. Soy un forastero de la vida.  (sonrisa débil y de costado) Lo bueno es que en ningún lado eché raíces, eso me facilita a ser nómade, a que nada me ate.  Este último tiempo estuve trabajando en un faro al lado de la playa. Mis ojos se acostumbraron a la tormenta incesante y a los temporales abruptos.  Nunca en mi vida me peiné, o le di atención a mi pelo. Pero ahora, gracias a la fuerte tempestad del mar y a la sal que vuela transparente, se puede decir que tengo un peinado fijo y un tanto revoltoso.  Ya sabrán que el trabajo en la playa es un trabajo soñado, un no-trabajo. Los clientes sonrientes danzan esperando su vaso de cerveza y la tela de sonido son los talones raspando la arena.  La borrasca no la da el mar. La da la fiesta que hacen los turistas. Trabajo arduo pero lleno de goce, de...

En mi tiempo libre estuve pensando, y creo que encontré la forma de encasillar a las personas. Hay quienes pertenecen al bando de los doener y quienes son supporters natos.  Desde el nacimiento, empezamos a forjar y a actuar de una u otra personalidad.  Si tengo que generalizar, diría que casi el 70% de los hermanos mayores, tienen cualidades que se asemejan a la de un doener .  Me atrevo a decir que su color favorito es el rojo (aunque no me guste meter a todos en la misma bolsa)  El doener tiene iniciativa, es temerario, frontal e impulsivo. Es valiente, pasional y justo. Una personalidad que siento podría ser de Gryffindor tranquilamente. Fuego. En cambio, el supporter , es premeditado, sobrepensador, empático y sensible. No frío.  Este, ve el mundo a través de los demás. Es versátil y se da cuenta de todo.  Su único defecto es la falta de seguridad. Pues sabe, o piensa, que solo, no es capaz. Que necesita de un otro para respirar. Es buen acompañante ...

Que hermoso el recuerdo de las pocas veces que me buscaba mamá del cole, ella cargaba mi mochi hasta llegar casa.  amor

  Bloqueo. Insuficiencia. Prefiero no escribir.  Dejar pasar y cerrar. No pedir permiso.

inspiración sonora: crumb-locket  Angustiado. Ya que todo el mundo siempre intenta definir a una persona en una palabra, con Augusto les facilito el trabajo: esnob. Grinch.  Fortuito erudito. Como relleno de contexto, para que conozcan de donde viene, es el último hijo de dos cantantes de una banda punk. Pesada. De chico vivió arriba de los escenarios, bajo un mantel de humo de cigarrillo, sonidos saturados de bajos y baterías y siempre de noche. Noche y madrugada. Borrá todas las deducciones que tenés de él.  El punk le hacía sangrar los oídos. Sin embargo, se endulzaba con la música clásica, barroca. Curioso ¿No? Siempre destacó entre sus grotescos y ruidosos hermanos. Augusto, tenés re mal gusto!!!!! Té, un piano, sus escrituras y aceitunas. Más de grande pudo salir del círculo desesperante y oscuro del que estaba acostumbrado. Hoy en día, sigue viviendo con sus papás. Su cuarto es el más alejado en toda la casa y disfruta de su soledad. No reniega, quiere a su familia...

 Me dolió. Me gustaba que me leyese la mente. Algo-por-lo-que-morir. Cuando lo único que quería era piel, tan sólo piel.  Me gustaba como nuestras mentes parecían trabajar de forma paralela y, de manera instantánea.  Todo esto comenzó el verano en el que Oliver llegó a nuestra casa. Está grabado en cada canción que sonó aquel verano, en cada novela que leí durante su estancia y después en cualquier cosa, desde el olor del romero en los días calurosos, hasta el ruido frenético de las cigarras por las tardes. Los sonidos y olores con los que he crecido y que conozco de cada año de mi vida, de repente se volvieron en mi contra y adquirieron un cariz tintado por lo ocurrido aquel verano.  Me deleitaba que nuestros pies coordinasen dejando nuestras huellas en una arena a la que tenía la intención de volver y, en secreto, colocar mi pie en el lugar donde él dejó su marca. Estábamos (y él debió de haber reconocido las señales mucho antes que yo) ligando. PD: no estamos comp...

 Me encantó la forma en que me apretaba el cuello y los omóplatos.  Riéndome de lo feliz que me hacía el té. ¿De qué sirve el mapa si el final ya está trazado? ¿De qué sirve divisar tierra si el barco ya está parado? ¿De qué sirve la llave si la puerta está abierta? Y me sentía tan deseable que a cambio lo deseaba todavía más.  Su cuerpo conocía al mío mejor de lo que mi cuerpo se conocía a sí mismo.  Coser y cantar. Tomar otra taza de café y pensar en él. Me peiné, aunque estaba impaciente porque él me revolviese el pelo de la frente con la mano.  Me daban ganas de gritar.  Lo que rechazo no es la muerte, sino la extinción.  Este paisaje me hace feliz, quizá porque siento que es más triste que yo.  Encuentra a alguien. Primero yo Segundo yo Tercero Cuarto Quinto. Esas vidas no son más que zanjas excavadas siempre a niveles más profundos de lo que pensábamos. Me gustaría besarte la voz. Como si me hubieses arrancado de mí mismo.  Pequeños acc...

 Tratando de entender, au+ún escribiendo esto, que por más que des el cien por cien, a veces, no es suficiente. Como si no estuviéramos destinados a conectar con esa persona. Justo, la que te atraviesa.  Muy en el fondo, sé que soy suficiente (y más) para alguien.  Solo que ahora, después de afirmarlo tras muchas situaciones que me presenta la vida, se me hace difícil hacerlo consciente. Sin ir más lejos. El otro día, trataba de buscarle la vuelta a un patrón tan burdo, que era obvio que nunca iba a encontrarle solución o respuesta.  Autodestrucción como concepto que define cada emoción que mi esencia siente.  ojo: Si tengo que definirlo, sería selectivo,  pero es que uno no puede elegir como manejar sus emociones. Descarrilo y desenfreno.  Quisiera ser piedra.

 Si, soy yo escribiendo de nuevo. Es que siento que este es el único medio en donde yo mismo me escucho. En donde caigo en la cuenta de que tengo que cambiar, real. Porque siento que es falso si comparto con alguien lo que en verdad me pasa. (Sé que es un blog, y que por lo menos una persona lo lee) pero no es lo mismo que debatirlo y ponerlo en discusión con un par.  Creo que para estos momentos necesito un hombro, un sostén, entendimiento y presencia. Que estés. A veces me desbordo. Y con los ojos medios brillantes, en el único lugar donde puedo encontrar escape o una cuota de oxígeno, es acá, en mi escritorio, con mi vela, mi música de fondo y el blog. Perdón si suena cliché, me da igual.  Estuve dándome cuenta, de que todo lo que hago es sin saber que estoy haciendo verdaderamente. No tengo el control sobre mí y menos sobre los demás. Es decir, si ni siquiera puedo elegir como sentirme o cómo actuar frente a cosas difíciles que la vida me presenta, como voy a querer c...

 Hace ya un tiempo, desde que volví a mi vida, empecé a descarrilarme.  No en el sentido peligroso y violento, si no en el sentido de pérdida. Me perdí.  Me bajé de la atención que yo mismo me merezco. Y empecé a vivir desde el punto de vista de personas que realmente me importan, o importaban, todavía no lo descifré. De todas formas, la razón por la escribo, es positiva. Rara vez. Si tengo que auto-reconocerme como inteligente, en la única inteligencia que puedo imaginar es la emocional.  Ser consciente.  Volver a eje, encaminarme y dirigirme, tomar rumbo nuevamente. Ser prioridad. Pensar por mí y para mí, apuntar todas mis decisiones hacia un mismo objetivo.  Estoy contento, estoy empezando a encontrarme de nuevo. A conocerme y a saber dónde sí y donde no. Y si me pedís una opinión, es lo que más te recomiendo. Ahorras malos tragos y disfrutas genuinamente de lo que llena.  Vivir sintiendo mariposas en el estómago. Estar enamorado de vivir. Esperar s...

 ¿Qué es peor? Ser segunda opción  O no ser nunca siquiera elegido. 

 O juguete meramente sexual, asentimental, burdo, atractivo y vacío.  Calculador, frío pero pensado en caliente.  Cuerpo, solo cuerpo. O abarcador, intenso, asfixiante.  Por favor toma distancia ¡Necesito un respiro! Cansador.  Alma.  O insuficiente, roto, escaso e incompleto. Te falta. Sos poco. Mente y alma. O indescifrable, exótico, críptico. No comprensible. Bicho raro, el famoso "No me cerras". Mente y alma.  O tonto, poco resolutivo, básico y lineal. 2D, un golpe de horno, por favor. Mente.   

 Y de amor está llorando, brotada y derrotada por el sentimiento incontrolable de amar. Difícil a mi parecer. Consejo ---- -Si estas racionalizando el amor, vas por mal camino. Solo basta con sentir, así lo haces válido.  ¡Convertite! Siempre me sentí fuera del jardín, pero esta vez, las espinas del tallo me están provocando. ¿Será que voy a tener que apropiarme de la rosa? No quiero tocar sus púas. Es curioso como la vida da vueltas y hace que sientas cuando menos queres sentir. O cuando no te lo esperas. Es que si me pincho temo alejarme, y dejar que la rosa se marchite para siempre. No me siento listo para interactuar con ella, y mucho menos capaz para saber cuidarla.  Últimamente las estoy viendo seguido, mientras voy sentando en el colectivo con la frente en la ventanilla. Algunas rosas relucen entre los jardines, otras aparecen envueltas en papel celofán en alguna esquina, listas para ser vendidas, y a otras, simplemente las pienso cuando veo dos personas dándose un...

 Desborde Lágrimas Risa y dolor de garganta Desborde  Desborde Ternura  Paz dentro del caos emocional Torbellino Inconceptualización  Cambio Fundido en el colchón Perspectivas Segundo y tercer plano Suavidad y cautela Silencio Olvido Nuevas formas de afrontar. Genesis Rutinariamente exhausto  Domingos Proyectos Desborde

 Y la historia de porque sé que soy suficiente y que no necesito de nadie para completarme. Desafíos, metas, sueños, relaciones, futuro. Escribo esto estando nostálgico, como si ya me hubiera ido. Como si estuviese terminal, si, dramático, como siempre. Estoy tan lleno de preguntas. Giro Repentino, abrupto, necesario. Sé que soy fatalista, todo el mundo emigra. Pero es que me ahogo de pensarme en un futuro, en ese futuro. Cercano y real. ¿Cómo voy a concluir mi vida acá? ¿Qué va a pasar con mis lazos?  Quizás se hagan más fuertes, quizás se desanuden.  Miedo. Me aterra que todas las personas con las que me topé hasta hoy, en unos meses cuando no este, se olviden de mí.  La contracara es felicidad, seguridad, independencia, nuevas experiencias, lucha. (Y estoy con mucho hambre de vivirla) En fin, estoy en un gris constante. Limites difusos. Inestabilidad y desborde.  ¿Me vas a seguir queriendo? recordando, latiendo? :) si?

Sacarme la bombacha de la cola desengancharse la tanga Es como dársela en la pera salir de la incomodidad Desenfrenado Desacerado Desacatado sacarse del medio de la raja del culo un pedazo de tela que no te deja ni pensar de lo mucho q te incomoda a cada paso q das Es liberador Cuando la tanga se mete muy por adentro del culo digamos, de los cachetes.  Sacarse la ropa interior de la profundidad. Sacarse la bombacha de entre los cachetes del traste Sacarse un pedazo de tela entre dos masas corporales Cuando estás entangado no la pasas mal, estás incómodo, vos sabes que hay algo raro. Porque podes seguir haciendo tu vida entangada, entonces cuando te desentangas te sentís como libre, te liberaste de algo, te sentís cómodo.  Sacarse la ropa interior de la raya del culo, sentimiento de placer al quitarse la molestia Sacarse la tanga del cucu Sentimiento: alivio Es cuando el bóxer se te va yendo para arriba, cuando se te alza el bóxer y te queda como un slip Es una sensación i...

 y siempre vamos a estar destinados a estar juntos en ese candado con nuestras iniciales en un puente de alguna ciudad europea.

 No tengo tiempo para malos ratos. Quiero reír, bailar, viajar, crear, potenciar, fusionar, compartir, comer, besar, y todo lo positivo que puede existir.  ¡No quiero perder el tiempo! Quiero una despedida sentidamente feliz y genuina. Puro amor, pura vida.  Que todo es tan efímero que solo queda el recuerdo.

 Me dan envidia tus tatuajes, mucha envidia. Por todo el tiempo que van a pasar junto a vos, incluso después de que yo me vaya. 

 Inspiración sonora:  (53) is it better to speak or to die? - YouTube Te llamo por mi nombre porque sos tan mío, como yo soy tuyo. Y permito que vos me llames por el tuyo, porque siento que no existe mayor entrega que reconocerme absolutamente parte de vos. Fusionarnos. Como metáfora poética para expresar que esta relación es tan poderosa, que prácticamente, somos la misma persona.  El amor es la búsqueda del todo. Querida otra mitad, ¿Dónde estas? Si me remito a la teoría griega, de que antes de nacer, dos personas somos parte de una. Y que cuando despertamos en lo terrenal, nuestro objetivo es encontrar esa mitad, y volver a juntarse. Yo creo que vos sos esa. Nuestro tacto lo delata. ¿Lo sentís? Si nos dividimos, mi esencia se destruye y pierde. Compuesto de a dos.  Vos y yo,  caracteres en una misma persona. ¿Es mejor hablar o morir? 

 I som felices sent Només és qüestió de llei d'atracció.

 Empieza la vigilia con los primeros mosquitos de verano, la humedad densa y latente. Estaba llegando.  Se puede respirar aún tres veces más profundo, comparado a un día de junio. Definitivamente, no se si es percepción individual, pero la unidad de medida temporal se altera cuando el sol quema más fuerte la piel. Empieza una felicidad extrema, los poros explotan de serotonina, y poco a poco despertamos del eterno letargo que nos hereda el invierno.  Es loco, si lo pienso, cada vez que escribo (fantasía) todos los escenarios que imagino son fríos, neblinosos y sombríos. Aunque hablando de mi, yo, por yo, como yo, alabo el verano.  Y sonrío cuando de noche, tengo la iniciativa genuina de querer seguir viviendo. Me gusta materializarlo con la cara de Dionisio (no se cual es el rostro real de el en verdad, pero cada uno sabe como imaginarlo)  Salir de fiesta, usar poca ropa, bailar junto a una caterva de seres extraños, estar bajo el agua. Sumergirme, estar bajo el...

 warning  aviso  espasmo  ¡no quiero perder el interés! ¡no quiero perder el interés!

The last cupcake  Butterfly clips  A seahorse Finding money on the ground Bottomless mimosas Romanticizing your life  A cloud with a rainbow coming out of it  Forgetting what you want to remember  Remembering what you want to forget  Periwinkle Hurting people you love by accident  Losing your boarding pass Michaela Angemeer

  Toma este puñal dorado Y ponte tú en las cuatro esquinas Y dame tú de puñala-, puña-, puñala- (puñaladas) Y no digas que me ol-olvidas Que con el aire que tú me llevas Cuando vas a cami-, caminar Hasta el farol de la cola Que me lo vas a apagar

inspiración sonora:  (49) Chelou - Aneurysm (A Tribute to Nirvana) - YouTube   Tributo Ella vive en un hotel, sus papás lo mantienen por herencia.  Didascalia del personaje: Calavérica. De rodillas oscuras por moretones.  Pelo apenas por debajo de sus orejas exageradamente grandes perforadas por mucho metal hipoalergénico. Nariz griega y predominante, entramada por pecas. Piel blanca y venosa. Ojeras marcadas. Cuello largo y uniceja tupida. Vestimenta caucásica. Aunque sigue ahorrando para conocer Europa. Se ríe. Dominga odia los domingos igual que yo. Se despersonaliza cada vez que el día empieza a oscurecer y los habitué de la hostería se encierra en las habitaciones. El silencio recorre los pasillos. Mas allá que ella esté en ventaja (pues el silencio es lo que da lugar a que siga practicando su solo de piano) El domingo la pone extraña. Se le ve en la postura. Se le ve. ---- En cambio los viernes, ella los viernes esta vigorosa, sabe que los viernes se juega a la...

 Me siento tan poroso y flotante. Abierto por primera vez a que alguien se filtre en mí. Entre mis pensamientos y cuerpo, por qué no. Quiero mezclarme, dejarme habitar. Adoptar formas de pensar, gustos, costumbres. Contaminarme. En el buen sentido. Y lo más sano, es que estoy muy en paz con eso. Sé que quiero conocer y dejar que me conozcan. Que me atraviesen y desacomoden. Siempre desde la paz, la dulzura y delicadeza. Cuerpo y mente agujereada y filtrable. Esperando contemplativo una mixtura, tu mixtura. Distorsión de sentidos.  Emparejamiento.  Dúo. 

 Por Oruro, y de Oruro para toda América del sur. Para mi abuelo y mi mamá. Que entre máscaras grotescas y poco didácticas, viajaban y desfilaban por las calles norteñas rozando el sur Boliviano.  Tumulto de colores y pieles yana molleja, con los codos blancos raspados y ásperos, al ritmo de las quenas y sikus recorrían y se hacían presentes. ¡Orgullo nacional! Enfrentando el bien y el mal hasta sanar de alegría, Dionisio estaría orgulloso (tos, tos) Yo no es que me sienta parte, a veces soy un poco chinchi para las cosas festivas. Pero es que se me viene a la mente el aliento golpeando con la máscara endiablada de mi mamá (de la que iba en un futuro a serlo, claro.) Música, risas, un par de chupacos dando vueltas, y la frecuencia energética vibrando al ritmo. Por supuesto, Sí, Dionisio es el alma de la diablada de Oruro. Dionisio del altiplano, Dionisio chato y oscuro.  Me voy en tren, me voy en tren (suena la campana de la estación mas cercana) Diablos y diablas me pers...

 Una semilla crece sin sonido. Sin embargo, un árbol puede caer y causar un ruido enorme. La destrucción tiene ruido, pero la creación es silenciosa. Este es el poder del silencio.

 Es increíble como las vueltas de la vida me fueron enseñando cosas. Siempre  desde lo emocional, pues es la única de las inteligencias con la que congenio.  Siempre en todas las cosas que escribo, intento definir que no hay nada definible en este mundo, y que eso esta bien. Que tenemos que tratar de derrocar la necesidad de poseer el control de las cosas, porque no sabemos que puede pasar. Sorpresa. Descolocar, colocar y volver a acomodar. Pero en este último tiempo de cambios, de cosas nuevas, de experiencias oscuras y claras, creo que si puedo definir algo como cierto.  Nunca digas nunca. Lo que pensas hoy, puede que no puedas ni entenderlo mañana. Y así con todo. ¡¡¡¡Las  personas vuelven!!!! No confíes ni en vos mismo. El tiempo nos descoloca, nos coloca y nos vuelve a acomodar. Es cíclico. Por favor, no te aferres, nunca digas nunca, tarde o temprano, salís decepcionado, o sorprendido quizás.

 Suena la outro de la combi versace, y mi cuerpo fluye en movimiento super sentido. Paul Román, Paul Román Cola de Paul Román (mmm) Buy the-, buy, buy the-, buy, buy the- Se me ve el culo en Versace Fue-fuera del bajo mundo, fuera Cola de, co-cola de, cola de Cheque, che- (mmm-mmm-mmm) Fuera, fuera, fuera (ah, ah) Fuera, fuera, fuera (ah-ah, ah-ah, ah-ah) Cheque, che- Se me ve el culo en Versace Se me ve el culo en Versace Del bajo mundo, del bajo mundo, del bajo mundo Cheque, che- (mmm, ah, ah, mmm)

 Últimamente estoy tratando de definir algunos aspectos de mi vida que nunca había criticado.  En cierta parte me parece divertido  el ejercicio de buscar cosas dentro de mí y cuestionarlas, o simplemente saber de donde vienen, a donde van y como al fin y al  cabo, me definen.  Hay una que estuvo dando vueltas en mi cabeza en estos días de cambio. Mirar.  Desde que tengo memoria, es mi pasatiempo favorito.  No se si existe un adjetivo exacto de lo que quiero hacerte entender. Una especie de mirador .  De los cinco sentidos, es el que mas acentuado tengo. Y no es porque tenga buena vista, te lo aseguro (quizá tengan que recetarme anteojos, pero inconscientemente me rehúso) Ver  no es lo mismo que mirar, mirar es subjetivo, cada uno mira especial. Diferente. Y yo lo disfruto, más aún estando en silencio. Con el cuello torcido y la cabeza apoyada en la ventanilla del colectivo, miro para afuera. Miro para afuera, y creo sentidos, entretejo escen...

 Realmente sueño con todas mis fuerzas que llegue el momento en donde me sienta tan en paz, cómodo y seguro con alguien como para viajar en auto, después de salir de bailar, y subirme en el asiento acompañante, con la calefacción y una canción tranquila mientras un par de gotas de lluvia chocan contra las ventanillas. Me pongo tu campera en mis rodillas. Y largo un par de bostezos largos y exagerados (de esos genuinos) Te veo manejar y  de a poco voy durmiéndome, estoy calmado y en armonía, vos me pones así.  Porque con vos me siento seguro, y se que voy a llegar a casa, y me vas a acompañar toda la noche, hasta despertarnos al otro día a la par.

 un beso con manteca de cacao en una noche de invierno que dure una eternidad.

(y espero que última) Te sigo amando No quiero amarte nunca más. No quiero doler más, por favor. Ayudame a dejarte ir. Aunque a veces crea que te pertenezco, y que de alguna forma vos me perteneces a mí.  Me odio por ligarte a cosas inmensas, porque para mi lo eras (lo seguís siendo, aunque me duela) Porque veo la luna y te pienso, porque veo el mar y las olas se mueven a tu ritmo.  Ahora las cosas que más amaba hacer, están contaminadas por vos. Y todo eso se vuelve tuyo  Porque ya no me siento cálido ni conmigo mismo. Me hiciste sentir primera opción, y ahora no estoy ni en la lista. Y lo peor es que te sigo amando, y el hecho de amarte me hace odiarme aún más.  Se siente decadente no saber estar solo, porque yo era la mejor versión de mí cuando estaba con vos.  Solo vos.  Podría firmártelo ya mismo, menos mal que te alejaste. hubiese sido peligroso, pues te hubiese dado todo de mí, me habría perdido con tal de hacerte feliz. Porque siempre quise fusionar...

Tan sentimental. No, sentimental no. Romántico pero sin empalagar.  Lisztomanía, es el estado desenfrenado del ser humano al escuchar música. Leyendo por ahí se define como una fiebre que hace necesaria la acción de escuchar música, de sentirla, de querer sumergirte y apropiarte de ella.  Trata de describir el frenesí que genera el escuchar detenidamente conjunto de ruidos, que se hacen sonidos y se distorsionan o mezclan con voces para concluir en música.  El oído es el medicamento, y la partitura la cura. Entiendo completamente la existencia de este dolor psicológico. Una lisztomanía. Pues la música puede llevarte a lugares no corpóreos, no físicos ni palpables, esa es su magia.  En mi viaje mas reciente, saliendo del trabajo en oscuras, de las últimas horas de la madrugada, escuchaba siempre una de las canciones de Phoenix, Lisztomanía (sí).  El volumen era obviamente el máximo, casi como si quisiera sentir sangre derramandose por mis orejas, como si me gusta...

 Compartir en exceso es la principal grieta por donde puede fugarse energía. La privacidad es protección. 

Cocinar El mar Matcha caliente Nueces confitadas Caminar lento por un museo y escuchar el rechinar del piso de madera Salir a bailar pero volverme temprano Timothee Chalamet Mi nariz kilométrica (aunque me la respingaría un poco) Las ferias vintage, objetos anticuados, libros marcados y cosas llenas de historia  Sacarle fotos a mis amigos y congelar momentos sentidos Mi abuela, en todas sus formas Viajar, armar valijas, escuchar idiomas y la voz de la azafata dando las ordenes de despegue  Mi blog,  escribirlo y leerlo El color verde (oscuro) Lo agridulce Ser alto Estar en pijama La niebla Escuchar a alguien culto hablando de algo que le apasiona La risa de las personas Los pinos, su altura y olor Europa y su gente Las ojeras Los fideos codito con crema y mucha sal Comprar ropa, en especial prendas raras que se que casi nunca voy a usar Je te laisserai des mots  Estar dos horas eligiendo que vinilo escuchar  Los pulpos Estar con los auriculares puestos  La ...