furio

Que hermoso el recuerdo de las pocas veces que me buscaba mamá del cole, ella cargaba mi mochi hasta llegar casa.  amor

  Bloqueo. Insuficiencia. Prefiero no escribir.  Dejar pasar y cerrar. No pedir permiso.

inspiración sonora: crumb-locket  Angustiado. Ya que todo el mundo siempre intenta definir a una persona en una palabra, con Augusto les facilito el trabajo: esnob. Grinch.  Fortuito erudito. Como relleno de contexto, para que conozcan de donde viene, es el último hijo de dos cantantes de una banda punk. Pesada. De chico vivió arriba de los escenarios, bajo un mantel de humo de cigarrillo, sonidos saturados de bajos y baterías y siempre de noche. Noche y madrugada. Borrá todas las deducciones que tenés de él.  El punk le hacía sangrar los oídos. Sin embargo, se endulzaba con la música clásica, barroca. Curioso ¿No? Siempre destacó entre sus grotescos y ruidosos hermanos. Augusto, tenés re mal gusto!!!!! Té, un piano, sus escrituras y aceitunas. Más de grande pudo salir del círculo desesperante y oscuro del que estaba acostumbrado. Hoy en día, sigue viviendo con sus papás. Su cuarto es el más alejado en toda la casa y disfruta de su soledad. No reniega, quiere a su familia...

 Me dolió. Me gustaba que me leyese la mente. Algo-por-lo-que-morir. Cuando lo único que quería era piel, tan sólo piel.  Me gustaba como nuestras mentes parecían trabajar de forma paralela y, de manera instantánea.  Todo esto comenzó el verano en el que Oliver llegó a nuestra casa. Está grabado en cada canción que sonó aquel verano, en cada novela que leí durante su estancia y después en cualquier cosa, desde el olor del romero en los días calurosos, hasta el ruido frenético de las cigarras por las tardes. Los sonidos y olores con los que he crecido y que conozco de cada año de mi vida, de repente se volvieron en mi contra y adquirieron un cariz tintado por lo ocurrido aquel verano.  Me deleitaba que nuestros pies coordinasen dejando nuestras huellas en una arena a la que tenía la intención de volver y, en secreto, colocar mi pie en el lugar donde él dejó su marca. Estábamos (y él debió de haber reconocido las señales mucho antes que yo) ligando. PD: no estamos comp...

 Me encantó la forma en que me apretaba el cuello y los omóplatos.  Riéndome de lo feliz que me hacía el té. ¿De qué sirve el mapa si el final ya está trazado? ¿De qué sirve divisar tierra si el barco ya está parado? ¿De qué sirve la llave si la puerta está abierta? Y me sentía tan deseable que a cambio lo deseaba todavía más.  Su cuerpo conocía al mío mejor de lo que mi cuerpo se conocía a sí mismo.  Coser y cantar. Tomar otra taza de café y pensar en él. Me peiné, aunque estaba impaciente porque él me revolviese el pelo de la frente con la mano.  Me daban ganas de gritar.  Lo que rechazo no es la muerte, sino la extinción.  Este paisaje me hace feliz, quizá porque siento que es más triste que yo.  Encuentra a alguien. Primero yo Segundo yo Tercero Cuarto Quinto. Esas vidas no son más que zanjas excavadas siempre a niveles más profundos de lo que pensábamos. Me gustaría besarte la voz. Como si me hubieses arrancado de mí mismo.  Pequeños acc...

 Tratando de entender, au+ún escribiendo esto, que por más que des el cien por cien, a veces, no es suficiente. Como si no estuviéramos destinados a conectar con esa persona. Justo, la que te atraviesa.  Muy en el fondo, sé que soy suficiente (y más) para alguien.  Solo que ahora, después de afirmarlo tras muchas situaciones que me presenta la vida, se me hace difícil hacerlo consciente. Sin ir más lejos. El otro día, trataba de buscarle la vuelta a un patrón tan burdo, que era obvio que nunca iba a encontrarle solución o respuesta.  Autodestrucción como concepto que define cada emoción que mi esencia siente.  ojo: Si tengo que definirlo, sería selectivo,  pero es que uno no puede elegir como manejar sus emociones. Descarrilo y desenfreno.  Quisiera ser piedra.

 Si, soy yo escribiendo de nuevo. Es que siento que este es el único medio en donde yo mismo me escucho. En donde caigo en la cuenta de que tengo que cambiar, real. Porque siento que es falso si comparto con alguien lo que en verdad me pasa. (Sé que es un blog, y que por lo menos una persona lo lee) pero no es lo mismo que debatirlo y ponerlo en discusión con un par.  Creo que para estos momentos necesito un hombro, un sostén, entendimiento y presencia. Que estés. A veces me desbordo. Y con los ojos medios brillantes, en el único lugar donde puedo encontrar escape o una cuota de oxígeno, es acá, en mi escritorio, con mi vela, mi música de fondo y el blog. Perdón si suena cliché, me da igual.  Estuve dándome cuenta, de que todo lo que hago es sin saber que estoy haciendo verdaderamente. No tengo el control sobre mí y menos sobre los demás. Es decir, si ni siquiera puedo elegir como sentirme o cómo actuar frente a cosas difíciles que la vida me presenta, como voy a querer c...

 Hace ya un tiempo, desde que volví a mi vida, empecé a descarrilarme.  No en el sentido peligroso y violento, si no en el sentido de pérdida. Me perdí.  Me bajé de la atención que yo mismo me merezco. Y empecé a vivir desde el punto de vista de personas que realmente me importan, o importaban, todavía no lo descifré. De todas formas, la razón por la escribo, es positiva. Rara vez. Si tengo que auto-reconocerme como inteligente, en la única inteligencia que puedo imaginar es la emocional.  Ser consciente.  Volver a eje, encaminarme y dirigirme, tomar rumbo nuevamente. Ser prioridad. Pensar por mí y para mí, apuntar todas mis decisiones hacia un mismo objetivo.  Estoy contento, estoy empezando a encontrarme de nuevo. A conocerme y a saber dónde sí y donde no. Y si me pedís una opinión, es lo que más te recomiendo. Ahorras malos tragos y disfrutas genuinamente de lo que llena.  Vivir sintiendo mariposas en el estómago. Estar enamorado de vivir. Esperar s...

 ¿Qué es peor? Ser segunda opción  O no ser nunca siquiera elegido. 

 O juguete meramente sexual, asentimental, burdo, atractivo y vacío.  Calculador, frío pero pensado en caliente.  Cuerpo, solo cuerpo. O abarcador, intenso, asfixiante.  Por favor toma distancia ¡Necesito un respiro! Cansador.  Alma.  O insuficiente, roto, escaso e incompleto. Te falta. Sos poco. Mente y alma. O indescifrable, exótico, críptico. No comprensible. Bicho raro, el famoso "No me cerras". Mente y alma.  O tonto, poco resolutivo, básico y lineal. 2D, un golpe de horno, por favor. Mente.   

 Y de amor está llorando, brotada y derrotada por el sentimiento incontrolable de amar. Difícil a mi parecer. Consejo ---- -Si estas racionalizando el amor, vas por mal camino. Solo basta con sentir, así lo haces válido.  ¡Convertite! Siempre me sentí fuera del jardín, pero esta vez, las espinas del tallo me están provocando. ¿Será que voy a tener que apropiarme de la rosa? No quiero tocar sus púas. Es curioso como la vida da vueltas y hace que sientas cuando menos queres sentir. O cuando no te lo esperas. Es que si me pincho temo alejarme, y dejar que la rosa se marchite para siempre. No me siento listo para interactuar con ella, y mucho menos capaz para saber cuidarla.  Últimamente las estoy viendo seguido, mientras voy sentando en el colectivo con la frente en la ventanilla. Algunas rosas relucen entre los jardines, otras aparecen envueltas en papel celofán en alguna esquina, listas para ser vendidas, y a otras, simplemente las pienso cuando veo dos personas dándose un...

 Desborde Lágrimas Risa y dolor de garganta Desborde  Desborde Ternura  Paz dentro del caos emocional Torbellino Inconceptualización  Cambio Fundido en el colchón Perspectivas Segundo y tercer plano Suavidad y cautela Silencio Olvido Nuevas formas de afrontar. Genesis Rutinariamente exhausto  Domingos Proyectos Desborde

 Y la historia de porque sé que soy suficiente y que no necesito de nadie para completarme. Desafíos, metas, sueños, relaciones, futuro. Escribo esto estando nostálgico, como si ya me hubiera ido. Como si estuviese terminal, si, dramático, como siempre. Estoy tan lleno de preguntas. Giro Repentino, abrupto, necesario. Sé que soy fatalista, todo el mundo emigra. Pero es que me ahogo de pensarme en un futuro, en ese futuro. Cercano y real. ¿Cómo voy a concluir mi vida acá? ¿Qué va a pasar con mis lazos?  Quizás se hagan más fuertes, quizás se desanuden.  Miedo. Me aterra que todas las personas con las que me topé hasta hoy, en unos meses cuando no este, se olviden de mí.  La contracara es felicidad, seguridad, independencia, nuevas experiencias, lucha. (Y estoy con mucho hambre de vivirla) En fin, estoy en un gris constante. Limites difusos. Inestabilidad y desborde.  ¿Me vas a seguir queriendo? recordando, latiendo? :) si?

Sacarme la bombacha de la cola desengancharse la tanga Es como dársela en la pera salir de la incomodidad Desenfrenado Desacerado Desacatado sacarse del medio de la raja del culo un pedazo de tela que no te deja ni pensar de lo mucho q te incomoda a cada paso q das Es liberador Cuando la tanga se mete muy por adentro del culo digamos, de los cachetes.  Sacarse la ropa interior de la profundidad. Sacarse la bombacha de entre los cachetes del traste Sacarse un pedazo de tela entre dos masas corporales Cuando estás entangado no la pasas mal, estás incómodo, vos sabes que hay algo raro. Porque podes seguir haciendo tu vida entangada, entonces cuando te desentangas te sentís como libre, te liberaste de algo, te sentís cómodo.  Sacarse la ropa interior de la raya del culo, sentimiento de placer al quitarse la molestia Sacarse la tanga del cucu Sentimiento: alivio Es cuando el bóxer se te va yendo para arriba, cuando se te alza el bóxer y te queda como un slip Es una sensación i...

 y siempre vamos a estar destinados a estar juntos en ese candado con nuestras iniciales en un puente de alguna ciudad europea.

 No tengo tiempo para malos ratos. Quiero reír, bailar, viajar, crear, potenciar, fusionar, compartir, comer, besar, y todo lo positivo que puede existir.  ¡No quiero perder el tiempo! Quiero una despedida sentidamente feliz y genuina. Puro amor, pura vida.  Que todo es tan efímero que solo queda el recuerdo.

 Me dan envidia tus tatuajes, mucha envidia. Por todo el tiempo que van a pasar junto a vos, incluso después de que yo me vaya. 

 Inspiración sonora:  (53) is it better to speak or to die? - YouTube Te llamo por mi nombre porque sos tan mío, como yo soy tuyo. Y permito que vos me llames por el tuyo, porque siento que no existe mayor entrega que reconocerme absolutamente parte de vos. Fusionarnos. Como metáfora poética para expresar que esta relación es tan poderosa, que prácticamente, somos la misma persona.  El amor es la búsqueda del todo. Querida otra mitad, ¿Dónde estas? Si me remito a la teoría griega, de que antes de nacer, dos personas somos parte de una. Y que cuando despertamos en lo terrenal, nuestro objetivo es encontrar esa mitad, y volver a juntarse. Yo creo que vos sos esa. Nuestro tacto lo delata. ¿Lo sentís? Si nos dividimos, mi esencia se destruye y pierde. Compuesto de a dos.  Vos y yo,  caracteres en una misma persona. ¿Es mejor hablar o morir? 

 I som felices sent Només és qüestió de llei d'atracció.

 Empieza la vigilia con los primeros mosquitos de verano, la humedad densa y latente. Estaba llegando.  Se puede respirar aún tres veces más profundo, comparado a un día de junio. Definitivamente, no se si es percepción individual, pero la unidad de medida temporal se altera cuando el sol quema más fuerte la piel. Empieza una felicidad extrema, los poros explotan de serotonina, y poco a poco despertamos del eterno letargo que nos hereda el invierno.  Es loco, si lo pienso, cada vez que escribo (fantasía) todos los escenarios que imagino son fríos, neblinosos y sombríos. Aunque hablando de mi, yo, por yo, como yo, alabo el verano.  Y sonrío cuando de noche, tengo la iniciativa genuina de querer seguir viviendo. Me gusta materializarlo con la cara de Dionisio (no se cual es el rostro real de el en verdad, pero cada uno sabe como imaginarlo)  Salir de fiesta, usar poca ropa, bailar junto a una caterva de seres extraños, estar bajo el agua. Sumergirme, estar bajo el...

 warning  aviso  espasmo  ¡no quiero perder el interés! ¡no quiero perder el interés!

The last cupcake  Butterfly clips  A seahorse Finding money on the ground Bottomless mimosas Romanticizing your life  A cloud with a rainbow coming out of it  Forgetting what you want to remember  Remembering what you want to forget  Periwinkle Hurting people you love by accident  Losing your boarding pass Michaela Angemeer

  Toma este puñal dorado Y ponte tú en las cuatro esquinas Y dame tú de puñala-, puña-, puñala- (puñaladas) Y no digas que me ol-olvidas Que con el aire que tú me llevas Cuando vas a cami-, caminar Hasta el farol de la cola Que me lo vas a apagar

inspiración sonora:  (49) Chelou - Aneurysm (A Tribute to Nirvana) - YouTube   Tributo Ella vive en un hotel, sus papás lo mantienen por herencia.  Didascalia del personaje: Calavérica. De rodillas oscuras por moretones.  Pelo apenas por debajo de sus orejas exageradamente grandes perforadas por mucho metal hipoalergénico. Nariz griega y predominante, entramada por pecas. Piel blanca y venosa. Ojeras marcadas. Cuello largo y uniceja tupida. Vestimenta caucásica. Aunque sigue ahorrando para conocer Europa. Se ríe. Dominga odia los domingos igual que yo. Se despersonaliza cada vez que el día empieza a oscurecer y los habitué de la hostería se encierra en las habitaciones. El silencio recorre los pasillos. Mas allá que ella esté en ventaja (pues el silencio es lo que da lugar a que siga practicando su solo de piano) El domingo la pone extraña. Se le ve en la postura. Se le ve. ---- En cambio los viernes, ella los viernes esta vigorosa, sabe que los viernes se juega a la...

 Me siento tan poroso y flotante. Abierto por primera vez a que alguien se filtre en mí. Entre mis pensamientos y cuerpo, por qué no. Quiero mezclarme, dejarme habitar. Adoptar formas de pensar, gustos, costumbres. Contaminarme. En el buen sentido. Y lo más sano, es que estoy muy en paz con eso. Sé que quiero conocer y dejar que me conozcan. Que me atraviesen y desacomoden. Siempre desde la paz, la dulzura y delicadeza. Cuerpo y mente agujereada y filtrable. Esperando contemplativo una mixtura, tu mixtura. Distorsión de sentidos.  Emparejamiento.  Dúo. 

 Por Oruro, y de Oruro para toda América del sur. Para mi abuelo y mi mamá. Que entre máscaras grotescas y poco didácticas, viajaban y desfilaban por las calles norteñas rozando el sur Boliviano.  Tumulto de colores y pieles yana molleja, con los codos blancos raspados y ásperos, al ritmo de las quenas y sikus recorrían y se hacían presentes. ¡Orgullo nacional! Enfrentando el bien y el mal hasta sanar de alegría, Dionisio estaría orgulloso (tos, tos) Yo no es que me sienta parte, a veces soy un poco chinchi para las cosas festivas. Pero es que se me viene a la mente el aliento golpeando con la máscara endiablada de mi mamá (de la que iba en un futuro a serlo, claro.) Música, risas, un par de chupacos dando vueltas, y la frecuencia energética vibrando al ritmo. Por supuesto, Sí, Dionisio es el alma de la diablada de Oruro. Dionisio del altiplano, Dionisio chato y oscuro.  Me voy en tren, me voy en tren (suena la campana de la estación mas cercana) Diablos y diablas me pers...

 Una semilla crece sin sonido. Sin embargo, un árbol puede caer y causar un ruido enorme. La destrucción tiene ruido, pero la creación es silenciosa. Este es el poder del silencio.

 Es increíble como las vueltas de la vida me fueron enseñando cosas. Siempre  desde lo emocional, pues es la única de las inteligencias con la que congenio.  Siempre en todas las cosas que escribo, intento definir que no hay nada definible en este mundo, y que eso esta bien. Que tenemos que tratar de derrocar la necesidad de poseer el control de las cosas, porque no sabemos que puede pasar. Sorpresa. Descolocar, colocar y volver a acomodar. Pero en este último tiempo de cambios, de cosas nuevas, de experiencias oscuras y claras, creo que si puedo definir algo como cierto.  Nunca digas nunca. Lo que pensas hoy, puede que no puedas ni entenderlo mañana. Y así con todo. ¡¡¡¡Las  personas vuelven!!!! No confíes ni en vos mismo. El tiempo nos descoloca, nos coloca y nos vuelve a acomodar. Es cíclico. Por favor, no te aferres, nunca digas nunca, tarde o temprano, salís decepcionado, o sorprendido quizás.

 Suena la outro de la combi versace, y mi cuerpo fluye en movimiento super sentido. Paul Román, Paul Román Cola de Paul Román (mmm) Buy the-, buy, buy the-, buy, buy the- Se me ve el culo en Versace Fue-fuera del bajo mundo, fuera Cola de, co-cola de, cola de Cheque, che- (mmm-mmm-mmm) Fuera, fuera, fuera (ah, ah) Fuera, fuera, fuera (ah-ah, ah-ah, ah-ah) Cheque, che- Se me ve el culo en Versace Se me ve el culo en Versace Del bajo mundo, del bajo mundo, del bajo mundo Cheque, che- (mmm, ah, ah, mmm)

 Últimamente estoy tratando de definir algunos aspectos de mi vida que nunca había criticado.  En cierta parte me parece divertido  el ejercicio de buscar cosas dentro de mí y cuestionarlas, o simplemente saber de donde vienen, a donde van y como al fin y al  cabo, me definen.  Hay una que estuvo dando vueltas en mi cabeza en estos días de cambio. Mirar.  Desde que tengo memoria, es mi pasatiempo favorito.  No se si existe un adjetivo exacto de lo que quiero hacerte entender. Una especie de mirador .  De los cinco sentidos, es el que mas acentuado tengo. Y no es porque tenga buena vista, te lo aseguro (quizá tengan que recetarme anteojos, pero inconscientemente me rehúso) Ver  no es lo mismo que mirar, mirar es subjetivo, cada uno mira especial. Diferente. Y yo lo disfruto, más aún estando en silencio. Con el cuello torcido y la cabeza apoyada en la ventanilla del colectivo, miro para afuera. Miro para afuera, y creo sentidos, entretejo escen...

 Realmente sueño con todas mis fuerzas que llegue el momento en donde me sienta tan en paz, cómodo y seguro con alguien como para viajar en auto, después de salir de bailar, y subirme en el asiento acompañante, con la calefacción y una canción tranquila mientras un par de gotas de lluvia chocan contra las ventanillas. Me pongo tu campera en mis rodillas. Y largo un par de bostezos largos y exagerados (de esos genuinos) Te veo manejar y  de a poco voy durmiéndome, estoy calmado y en armonía, vos me pones así.  Porque con vos me siento seguro, y se que voy a llegar a casa, y me vas a acompañar toda la noche, hasta despertarnos al otro día a la par.

 un beso con manteca de cacao en una noche de invierno que dure una eternidad.

(y espero que última) Te sigo amando No quiero amarte nunca más. No quiero doler más, por favor. Ayudame a dejarte ir. Aunque a veces crea que te pertenezco, y que de alguna forma vos me perteneces a mí.  Me odio por ligarte a cosas inmensas, porque para mi lo eras (lo seguís siendo, aunque me duela) Porque veo la luna y te pienso, porque veo el mar y las olas se mueven a tu ritmo.  Ahora las cosas que más amaba hacer, están contaminadas por vos. Y todo eso se vuelve tuyo  Porque ya no me siento cálido ni conmigo mismo. Me hiciste sentir primera opción, y ahora no estoy ni en la lista. Y lo peor es que te sigo amando, y el hecho de amarte me hace odiarme aún más.  Se siente decadente no saber estar solo, porque yo era la mejor versión de mí cuando estaba con vos.  Solo vos.  Podría firmártelo ya mismo, menos mal que te alejaste. hubiese sido peligroso, pues te hubiese dado todo de mí, me habría perdido con tal de hacerte feliz. Porque siempre quise fusionar...

Tan sentimental. No, sentimental no. Romántico pero sin empalagar.  Lisztomanía, es el estado desenfrenado del ser humano al escuchar música. Leyendo por ahí se define como una fiebre que hace necesaria la acción de escuchar música, de sentirla, de querer sumergirte y apropiarte de ella.  Trata de describir el frenesí que genera el escuchar detenidamente conjunto de ruidos, que se hacen sonidos y se distorsionan o mezclan con voces para concluir en música.  El oído es el medicamento, y la partitura la cura. Entiendo completamente la existencia de este dolor psicológico. Una lisztomanía. Pues la música puede llevarte a lugares no corpóreos, no físicos ni palpables, esa es su magia.  En mi viaje mas reciente, saliendo del trabajo en oscuras, de las últimas horas de la madrugada, escuchaba siempre una de las canciones de Phoenix, Lisztomanía (sí).  El volumen era obviamente el máximo, casi como si quisiera sentir sangre derramandose por mis orejas, como si me gusta...

 Compartir en exceso es la principal grieta por donde puede fugarse energía. La privacidad es protección. 

Cocinar El mar Matcha caliente Nueces confitadas Caminar lento por un museo y escuchar el rechinar del piso de madera Salir a bailar pero volverme temprano Timothee Chalamet Mi nariz kilométrica (aunque me la respingaría un poco) Las ferias vintage, objetos anticuados, libros marcados y cosas llenas de historia  Sacarle fotos a mis amigos y congelar momentos sentidos Mi abuela, en todas sus formas Viajar, armar valijas, escuchar idiomas y la voz de la azafata dando las ordenes de despegue  Mi blog,  escribirlo y leerlo El color verde (oscuro) Lo agridulce Ser alto Estar en pijama La niebla Escuchar a alguien culto hablando de algo que le apasiona La risa de las personas Los pinos, su altura y olor Europa y su gente Las ojeras Los fideos codito con crema y mucha sal Comprar ropa, en especial prendas raras que se que casi nunca voy a usar Je te laisserai des mots  Estar dos horas eligiendo que vinilo escuchar  Los pulpos Estar con los auriculares puestos  La ...

 Miento si digo que nunca se me cruzó tragar un galón de pintura color verde. Miento si digo que no es una obsesión la que tengo. Los pinos son mis árboles favoritos, por su verde oscuro, claro. El matcha también, verdecito xanadú. Que gama tan fabulosa. Podría tener mi armario lleno de prendas monocromáticas, de claro a oscuro. (aunque el oscuro siempre se roba mi corazón) Siempre verde.  Mi cuarto esta lleno de cosas verdes. Y mi Pinterest también. Porque el verde me hace sentir cómodo, intelectual, frío y en paz. Creo que esa es la explicación.

 Me parece particularmente bello ver a una persona en un auge creativo, explotando su ingenio  y explorando formas de aflorar eso que tiene adentro de manera artística. Me prende ver un fotógrafo cambiando mil veces de pose para sacar la toma perfecta. En realidad siempre me gustó el arte y mas aún los artistas. Observar como las ideas de cada uno se van haciendo tangibles de maneras tan orgánicas, fértiles y sorprendentes. Me prende ver los nudillos y los dedos ampollados de una guitarrista sacada por encontrar la combinación perfecta para el estribillo de su canción. Como explota la creatividad, que atractiva es. Creo que lo erótico lo tiene la entrega que uno le pone, y hablando de arte, creo que la creatividad es autenticidad de lo más pura; por ende, esmero y devoción. Genuina.  En fin, escribía para compartir la forma de gozar y la sensación casi sexual que me produce contemplar a alguien dedicado en pleno proceso creativo.  Mi erótica creativa. 

 Mi mayor error tiene nombre y apellido. André Aciman. Desde que leí un par de libros de él, empecé a percibir el amor, desde su perspectiva. plot twist: se supone que debería entender que es un amor increíble, pero irreal, al fin y al cabo es una historia con personajes inventados por la mente casi siniestra de Aciman. Pero no. A veces lo detesto. Otras lo admiro, y otras tengo el sentimiento desesperado de entrar en su mente y explorarla de manera exhaustiva.  Si tendría que rescatar algo bueno en cuanto a perspectivas del amor, desde un plano terrenal y bien realista, es que en sus obras, no siempre el final es feliz, o ni siquiera hay un final.  Ni siquiera hay un final.  Los personajes entretejen sus relaciones de tal forma que se cruzan y se vuelven a apartar incontables veces. Ni siquiera hay un final. Ahí es donde entro yo, que debería comprender que lo que estoy leyendo es un libro, irreal, que no puedo traerlo a la vida cotidiana e intentar vivir el amor d...

 confusión y libertad. entre esas sensaciones me manejo

Es un duelo y una constante  lucha interna gestionar las emociones sin necesidad de recurrir a la comida.

 Cuando estoy feliz, no escribo. Asique pónganse contentos por mí. 

 Últimamente estoy muy fuera de mí. La mente esta volando y explorando lugares que estaban restringidos. No existe la realidad, los pies sobre la tierra ni todas esas mierdas aburridas y adultas. Que hermoso vivir en el aire, de escenarios y utopías excitantes. 

 A veces cuando me acuesto y cierro los ojos, pero todavía no puedo dormirme, empiezo a crear escenarios y explorarlos con la mente de formas muy verosímiles. Últimamente, me encuentro fuera de la Casa Batlló, con una cámara colgada alrededor del cuello, unas bermudas y medias de caña alta.  Al lado mío está Alma admirando la arquitectura. Vivimos juntos en un piso pequeño pero cómodo y estético. Blanco y minimalista. Nuestra rutina es un poco ajustada. Tomamos clases, trabajamos y el tiempo libre lo usamos para hacer alguna producción artística, ir al teatro o a algún museo. Los días de verano solo vamos a la playa. A la mañana, siempre suena mi alarma primero, pero ella se despierta antes que yo. Como vivimos solos, ponemos música mientras desayunamos. Cada uno en su escritorio terminando tareas. Clases y trabajo nos consumen casi todo el día, pero nos explotan de serotonina. A la noche casi siempre hacemos cenas temáticas, yo cocino Lunes Miércoles y Viernes. Cuando queremo...

  Frío   Se podía sentir en los dedos del pie que el invierno se estaba acercando cada vez más. Una parte de mí sonríe, el invierno es solitario y oscuro, casi como yo. La otra solo llora.   Este año me propuse a independizarme. Vivir en casa de mi hermana no me deja ser yo.   La paso mejor tomando clases, o en el trabajo, vivir en un monoambiente con ella, su prometido metalero y sus mellizos es como no vivir.   Veo al diablo cada vez que Eric se queda hasta hartas horas practicando en su batería los nuevos temas que compuso su banda.   Emanciparme. Creo que es uno de los primeros objetivos que cumplo, pues mañana sale mi tren rumbo a un pueblo perdido al norte.   Soy de esos supersticiosos que buscan señales sin parar en todos lados. Hace unas semanas fui a un café con el objetivo de hacer tiempo para entrar a mi seminario de escultura y mientras esperaba que me tomaran el pedido me puse a leer un diario que había quedado en l...

Y te seguiré soñando  Soñando con mirar por la venta del colectivo y verte caminar por aquellas calles que alguna vez me inspiraron a crecer Soñando con que te tomes una limonada en la barceloneta, sentado en un banco frente al mar  Soñando que de noche en un bar de tapas, se te queme la lengua con algún Chipirón  Soñando que en medio del gótico las calles se te hagan tan pequeñas que mirar al cielo sea casi imposible Soñando que al tomarte el metro sientas que en un segundo se puede cruzar medio mundo  Que perdido en gracia un teatro te choqué de frente y la oscuridad de la sala te de mariposas en la panza  Que las luces del corte inglés te dejen ciego y los perfumes se te impregnen en la nariz  Que te refugies en el arco del triunfo cuando se largue a llover y una alemana te pida ayuda para volver a la rambla Que yendo a un tablao solo recuerdes los fantasmas de un flamenco  Que las gangas del primark te lleven 100 euros  Que perdido entre los d...