furio

 Si, soy yo escribiendo de nuevo. Es que siento que este es el único medio en donde yo mismo me escucho. En donde caigo en la cuenta de que tengo que cambiar, real. Porque siento que es falso si comparto con alguien lo que en verdad me pasa. (Sé que es un blog, y que por lo menos una persona lo lee) pero no es lo mismo que debatirlo y ponerlo en discusión con un par.  Creo que para estos momentos necesito un hombro, un sostén, entendimiento y presencia. Que estés. A veces me desbordo. Y con los ojos medios brillantes, en el único lugar donde puedo encontrar escape o una cuota de oxígeno, es acá, en mi escritorio, con mi vela, mi música de fondo y el blog. Perdón si suena cliché, me da igual.  Estuve dándome cuenta, de que todo lo que hago es sin saber que estoy haciendo verdaderamente. No tengo el control sobre mí y menos sobre los demás. Es decir, si ni siquiera puedo elegir como sentirme o cómo actuar frente a cosas difíciles que la vida me presenta, como voy a querer c...

 Hace ya un tiempo, desde que volví a mi vida, empecé a descarrilarme.  No en el sentido peligroso y violento, si no en el sentido de pérdida. Me perdí.  Me bajé de la atención que yo mismo me merezco. Y empecé a vivir desde el punto de vista de personas que realmente me importan, o importaban, todavía no lo descifré. De todas formas, la razón por la escribo, es positiva. Rara vez. Si tengo que auto-reconocerme como inteligente, en la única inteligencia que puedo imaginar es la emocional.  Ser consciente.  Volver a eje, encaminarme y dirigirme, tomar rumbo nuevamente. Ser prioridad. Pensar por mí y para mí, apuntar todas mis decisiones hacia un mismo objetivo.  Estoy contento, estoy empezando a encontrarme de nuevo. A conocerme y a saber dónde sí y donde no. Y si me pedís una opinión, es lo que más te recomiendo. Ahorras malos tragos y disfrutas genuinamente de lo que llena.  Vivir sintiendo mariposas en el estómago. Estar enamorado de vivir. Esperar s...

 ¿Qué es peor? Ser segunda opción  O no ser nunca siquiera elegido. 

 O juguete meramente sexual, asentimental, burdo, atractivo y vacío.  Calculador, frío pero pensado en caliente.  Cuerpo, solo cuerpo. O abarcador, intenso, asfixiante.  Por favor toma distancia ¡Necesito un respiro! Cansador.  Alma.  O insuficiente, roto, escaso e incompleto. Te falta. Sos poco. Mente y alma. O indescifrable, exótico, críptico. No comprensible. Bicho raro, el famoso "No me cerras". Mente y alma.  O tonto, poco resolutivo, básico y lineal. 2D, un golpe de horno, por favor. Mente.   

 Y de amor está llorando, brotada y derrotada por el sentimiento incontrolable de amar. Difícil a mi parecer. Consejo ---- -Si estas racionalizando el amor, vas por mal camino. Solo basta con sentir, así lo haces válido.  ¡Convertite! Siempre me sentí fuera del jardín, pero esta vez, las espinas del tallo me están provocando. ¿Será que voy a tener que apropiarme de la rosa? No quiero tocar sus púas. Es curioso como la vida da vueltas y hace que sientas cuando menos queres sentir. O cuando no te lo esperas. Es que si me pincho temo alejarme, y dejar que la rosa se marchite para siempre. No me siento listo para interactuar con ella, y mucho menos capaz para saber cuidarla.  Últimamente las estoy viendo seguido, mientras voy sentando en el colectivo con la frente en la ventanilla. Algunas rosas relucen entre los jardines, otras aparecen envueltas en papel celofán en alguna esquina, listas para ser vendidas, y a otras, simplemente las pienso cuando veo dos personas dándose un...

 Desborde Lágrimas Risa y dolor de garganta Desborde  Desborde Ternura  Paz dentro del caos emocional Torbellino Inconceptualización  Cambio Fundido en el colchón Perspectivas Segundo y tercer plano Suavidad y cautela Silencio Olvido Nuevas formas de afrontar. Genesis Rutinariamente exhausto  Domingos Proyectos Desborde

 Y la historia de porque sé que soy suficiente y que no necesito de nadie para completarme. Desafíos, metas, sueños, relaciones, futuro. Escribo esto estando nostálgico, como si ya me hubiera ido. Como si estuviese terminal, si, dramático, como siempre. Estoy tan lleno de preguntas. Giro Repentino, abrupto, necesario. Sé que soy fatalista, todo el mundo emigra. Pero es que me ahogo de pensarme en un futuro, en ese futuro. Cercano y real. ¿Cómo voy a concluir mi vida acá? ¿Qué va a pasar con mis lazos?  Quizás se hagan más fuertes, quizás se desanuden.  Miedo. Me aterra que todas las personas con las que me topé hasta hoy, en unos meses cuando no este, se olviden de mí.  La contracara es felicidad, seguridad, independencia, nuevas experiencias, lucha. (Y estoy con mucho hambre de vivirla) En fin, estoy en un gris constante. Limites difusos. Inestabilidad y desborde.  ¿Me vas a seguir queriendo? recordando, latiendo? :) si?